一 題記
很早之前就想写点关于考研的东西了，只是苦于没有时间也没有心情，今天遇阴雨，不便外出，决定趁机写点什么，跟大家谈谈我毕业这一年的经历。
相信很多老版友都记得我写过的那篇《2007，我的考研故事》，曾有学弟告诉我，他把我的那篇文打印下来反复揣摩。我听了这样的消息，自然是羞愧难当，成王败寇，没能做什么好榜样，只有这样惨痛的经历能给大家一些借鉴吧。这次我又要写了，只是标题不再是《2008，我的考研故事》，一来避免给人留下出续集的笑柄，二来更贴近现在的心情。

二 2007年的三件事

对于我来说，2007年发生了三件不寻常的事情。第一，我从南京审计学院毕业了；第二，我考研失败，工作难找，留校做了个辅导员；第三，年底的时候，国家正式公布了新的《劳动法》。
从待业到就业，那段时间的凄凉只有当时的自己能够体会。我表哥说，现在我这种学法律的，不是过剩，而是无用武之地。我想这个太贴切了，你们无法想象当我们这些所谓的bbs老人进入人才市场看到没有法律招聘职位的那种尴尬。四级算什么？六级算什么？计算机二级又算什么？我们学了十几年的英语，却不能用英语正常听说读写，学了计算机，进入单位连excel里的函数公式都不会应用，专业的不对口加上个人能力的欠缺，直接导致了我们这批毕业生就业的悲惨遭遇。不要相信学校统计的那些夸张的就业率，真正当阳光照进来的时候，至少有百分之五十是要蒸发掉的。


可以说，我做辅导员是被同学骗去的。我现在相信了，薪水是我们这种人最大的秘密。刚毕业的大学生，没什么能力，但自尊心很强。本来一千四百六十元的工资，有人说是一千八，也有人能把它吹到“杂七杂八加起来有两千五吧”。其实这样的人经常四处讨钱花，唯一担心的是被别人知道。我就是属于太过于轻信别人的那种人，为了这个“杂七杂八加起来有两千五”的工作，我求爷爷告奶奶的勉强留了下来，结果还是和小院签的合同，就因为这张纸，我的坎坷又多了几重。当然，这是后话了……
工作的心情是喜悦的，尽管工资不高，但我有绝对的热情。进入单位，我的第一个任务是给院里的各位老师复印在学术期刊上发表的论文，封面索引正文封底全部复印，一式两份，分别装订。我所在的院规模比较大，面对老师们堆积如山的论文，我勤恳的工作着，站的腰疼就坐着复印，连续数天听着复印机单调而恼人的机械摩擦声，我几乎要疯掉了。中午去泽园吃饭，办公室老师都休息了，我还在不停的忙活着，只希望又快又好的完成领导安排的工作，也算对得起那份工资了。
我的工资真的不高，那两个同学所说的一千八、两千五和我没有任何关系。也罢，我的期望本来就不高，能解决温饱就不错了，咱心态很好。同事w老师告诉我，只要我好好干，领导会看在眼里的，一定会有奖励。有了这句话，辛苦又算的了什么呢？我很感激院里能给我这次工作机会，我把每天的辛苦当作感恩。然而，那一天，办公室主任说要给我发工资，我兴致冲冲的跑过去，用因激动而颤抖的手翻开账单，却发现，我的实习工资只有900。我一阵悲怆，所有的失落和不满一起涌上心头，但我还是装作若无其事的样子签了字，等着拿钱。
主任是个善于观察的人，在那副厚厚的眼镜片后面，永远都闪着一双要把人看透的深邃双眼。她似乎察觉到了我脸上表情的细微变化，迟疑了一下说，“要不再发100元电话卡吧。”我分明听出来那话音里带着怜悯。院里还没有给我安排宿舍，我暂时租住在莫愁校区一间教师公寓里，月租400，算下来我那个月只有500元可以吃饭，还好，我的信用卡已经到手了，大不了就刷信用卡度日吧。
我想这900元对于我接下来的转变是有决定性影响的。在回去的班车上，我心里忍不住一阵酸楚，很想哭。我不明白，为什么我学了这么多年的法律，到最后沦落到依靠体力吃饭，每天被人呼来唤去却拿着比民工还少的工资。我还知道，之前那批进去的同学跟我说的所谓转正评职称只是海市蜃楼罢了，绝望中，考研又成了我唯一的救命稻草，我正式决定再拼搏一年，一定要考上研究生！

三 考研
于是我开始了我的第二次考研之旅。我每天坐班车从浦口回到本部要到晚上六点钟，天黑了，也很冷。食堂里一般没有热饭可以吃，于是我在图书馆404座位的抽屉里准备了很多快餐麦片和面包，一来可以省时间，二来，这样比较省钱，大大减少了月底刷信用卡的次数。每天晚上一下班车我就上楼打水，泡麦片、吃面包，边吃边看书。晚上回到没有暖气的宿舍，一个人继续奋战到凌晨，然后早上六点半准时起床赶班车去上班。
这样的生活让我充实，想学业的时间多了，顾影自怜的时间自然就少了，偶尔会感受到漫无边际的寂寞，还好，我不是一个人在战斗。直到今天我还会感激那些和我一起奔跑在考研道路上的朋友，比如I love beijing同学，在我最黑暗的那段时光里，我们一直保持着通讯，相互勉励和支撑着不断前行，这将成为我此生最宝贵的财富。我多想一直就这么生活下去啊，然而——
07年底公布的新《劳动法》给我带来了灾难。那天一早，我拿着一份老师的讲义去复印，经过书记门前的时候，他突然叫住我，让我到他办公室去一趟。我发现他脸色不对，知道有事情一定要发生。在那一刻，我心里迅速闪过很多念头：“要批我一顿还是咋滴？”实际上，情况比我想象中严重的多。书记表情很严肃，他说，由于新劳动法的颁行，大院里发了通知，要求各院清退自聘的雇员……我明白了，我得下岗了。那一刻，我的大脑应该是一片空白吧，我用小到自己快听不见的声音弱弱的问道：“是我做的不好么？”
我想我的工作的确是没做好，晚上睡眠不够，白天要打瞌睡；吃完午饭的时候为了能多看一点书，我几乎没有陪主任散过步；我的压力很大，在单位说话也少，我活在学习和工作的混沌当中，领导看在眼里应该觉得不爽吧！然而，就算这工作再不好，我自己走掉和单位把我开掉完全不是一个概念，我很悲恸，难道上天一定要将我赶尽杀绝么？我又得开始问家里要钱的生活了……
连续一个多星期，我都在郁闷中度过。有专家说，人在郁闷的时候千万不要把这两个字说出来，因为这是一种不良的心理暗示，你说的越多，情绪延续的时间会越长。于是我一直忍着，忍着不说郁闷，忍着不向任何人抱怨，忍住所有的情绪让404教室的同学看到我很开心。我坐在靠窗的那个座位上，喝各种口味的咖啡和绿茶，看各种各样的考研资料。
天气更冷了，南京下起了罕见的大雪，我在那个雨雪交加的寒冷冬日里再次踏进了考研战场。说实话，因为讨厌《毛概》和时间紧迫，我的政治还没怎么复习过，英语和专业课倒是非常有信心的。考完之后，我翻书上网对了答案，自己给自己估分大概在380左右吧，可是最后的分数让我大跌眼镜——355分。英语66，政治63，法学综合120，法理学108。最后被调剂进了另外一所大学。我想，就这样吧，好在还是个211，也算对得起这段时间的学习了，经历了这么多事，我已不敢再有更多奢求。

四、最後的感受
一定有人想知道我考上研是什么感觉，我说我一直被人敲打着你相信么？
   我是个很伪善的人。我有个同学在苏宁电器工作，那天遇见了，恭维之辞自然是很多，说了些她“很有前途”之类的话。她竟然顺着我的话说，“就是啊,你看你们这些考研的有什么用？就算是读了博士当老师一个月也就两三千，我那时候工资早就上5000了……”
     我是个很大度的人。有一工大的毕业生来宿舍寄宿几天，当他得知我是学法律的以后，也说了类似“考研是因为找不到好工作”之类的话，我也不反驳，笑笑便转身睡去；
   我是个很坚强的人。有人在版上说，怀疑中国的教育，怀疑中国的一切证书，我看了就当没看见。
还应该补充说明的是：
   那个在苏宁工作的同学每周工作6天，经常晚上10点以后下班，而且没有加班费，她的室友告诉我她几乎每天都在抱怨她现在的压力有多大，我的恭维之辞是发自内心的同情，我觉得现在的年轻人压力都好大，希望我的恭维能给别人带来一丝安慰；
   那个工大的曾经考过法硕和司法考试，两个都挂掉了，我没有反驳，是因为我知道他心里一定很不好受，而且我考研确实是因为没找到好工作；
   在版上怀疑中国一切证书的那个人一定是四六级或计算机屡考不过或者严重受挫的……而且，的确，我也觉得中国的证书教育有让人怀疑的地方。
   再回首我的本科階段大學生活，我最後悔的事有兩件：第一，是没有多考几个证书；第二，我在报考公务员的时候自不量力。如果我能在毕业之前拿到上海高级口译，我不会考研；如果我能在毕业之前考一个教师资格证书，我不会考研；如果我报考公务员的时候能量力而行，我也不会考研。如果上述的如果都成为现实，现在，也许我正在为自己的事业而奋斗着。
   现在的我，留在学校里看看书上上网，规划着未来的生活，未来的我依然是证奴，为学习和考试而忙碌。依然留在404看书的那些战友们大多是考上的，有时候和他们聊天能从教室的一个角落聊到另一个角落，这叫“一圈”。我每天都在告诫自己，这一年的教训太多了，千万不要把自己当回事，因为我不是精英，而且前途未卜……其实，我也没把自己当回事。
谨以此文与各位法学的毕业生同学共勉！

[ 本帖最后由 水榭听香 于 2008-5-8 19:11 编辑 ]

学长做过辅导员
说不定还认识你呢
当年你做哪个班的辅导员 哇

呵呵 一定要把自己当回事 在别人没把你当回事前
学长 预祝 美好前程

其实，生活中有很多时候由于对未来估计失策，而选择错误，进而走上一条无比艰辛的路！但这不是我们的错，更不是选择的错。既然已经走上了考研的这条路，一定要坚定的走下去啊！作为一个南审大一的法学学子，学长，我很佩服你的经历，更为你现在坚持的勇气而深感自己的惭愧，我不想在四年后去考研，似乎是不自信，但更多的是觉得我不想被这种考试制度束缚了！

中国有句俗话叫"置之死地而后生" ,我相信绝处逢生,相信人的无限潜力,祝您成功,学长!

有人跟我说过，除非你非常热爱学术，看见论文就两眼放光，否则不要去考研——那是浪费时间。
但是，我们从南审出来后资本还不够硬，再加上三年来封闭的世外小桃园的生活已经把我们和社会分隔的差不多了。所以，很多很多很多社会经验都没有都不懂都不知道，找工作别特多难了。
很无奈，我们只好考研（当然还有别的原因），但是坚定了目标就擦擦嘴走下去吧，不要贪恋面包了，前面只有白开水，但如果你不想连白开水都没有的话就……前进吧。
越长大越无奈，越长大越不安。现实的踌躇，不安的悸动。人生其实选择很多很多，年轻时别怕选择。

学习!

希望以后的你，一切都好吧。。。。
在做辅导员的那段日子里的艰苦也只有你自己最能够体会。。。
很担心，自己两年后毕业会是怎样的一种境况。。。

加油~~读研的路上一路顺风。。。

我在考研前就一直看LZ的那篇帖子，其实我觉得一个人在一段时间要专心做一件事，结果就会很好。
我这么做了考研，做了公考，很顺利……

认真的拜读了学长的大作后
猛然发现我考不上研究生是应该的事情
而且是非常应该的
因为我吃的好 没有压力
好象有些原罪的感觉了
不过学长也不要太伤心了
每个人都有自己的压力

别管那么多拉~~
其实现在很想自己的英语和数学可以争气一点，很想也可以拿个硕士的文凭
其实只是想再躲在学校几年，想晚点再晚点去面对那个未知的，被别人被自己讲得想得很可怕的社会……
害怕有了一份并不高薪的工作满足不了温饱还不好意思开口向家里要支援的窘迫……

太悲观了吧也许。。不过还是觉得，每条路都会有很好的前景摆在眼前，无论是怎么样的方式，都可以到达想要的目的地：）
加油哦~~~一起：）